善变的nebraska天气

专业吧？我是指拍照的我。

本少爷前天到大学的足球场看了一场免费的球赛 nebraska vs oklahoma. 大牌的我除了拿了免费的nebraska围巾，还坐头等位只因没人看。

话说回来，我还是觉得我的拍照技巧很碰巧地变好了。哈哈。

那天晴空万里，风也很舒服。。

今天。。

风大得恐怖。 原本只是大风，并不冷。。

突然间，风更大，变得好冷。。

虽然还不至于有龙卷风，可是在回房的途中，竟然让我看见几个字。。吓死我。

"Tornado Watch 1.15 - 8pm"

啊。。 什么？吓死。

赶快回房大了电话给BB，好想念你。

我知道你那里下雨了，要小心哦。。。

不要淋湿自己。

好想你。

月亮啊。。

别人过完了中秋节，现在终于轮到我了

月亮真的会让人特别思念家乡吗？ 似乎是对的。

我特地走出房外，找寻月亮。。。

好大的一个满月。

月圆之夜，人狼会变身，禽兽会兽性大发找人泄欲。

身为禽兽之一，我并没性欲大增，反而很感触。。

我对月亮说了一些话。。。



想知道吗？

问它吧！

我不能在此公布因为那都是。。。

不能说的秘密 --- 对不起，是不是很冷很欠扁的笑话？


我说了什么？只有有缘人知道。


P/S: 月亮，请保佑远方的那个人与我的家人朋友。

你要撑着

你可以的。

zaim跟我说了你的消息。

只是一天，你一定可以撑过的....


bb 支持你。 别怕。

我等你打给我。


我爱你。

你怎么了？

今早，我好不舍得你的声音。我好怕

你说七八小时便行了。于是我两点便不断尝试拨电给你。可是还是没人接。

我不断地告诉自己你一定是还在休息。因为你肯定没那么早醒。

我没接到zaim的点话，代表你没事。那时我唯一可以暂时平复自己心情的理由。

我不敢离开房间，我怕错过你的来电。

我没跟朋友出外吃免费的晚餐，marc特地从lincoln friend's的potluck dinner带了食物给我。很安慰有他这室友。

我说你应该在休息，可是他的一个问题却把我吓傻了。他问我:"Probably she is still sleeping. Don'y worry. So u that the operation is over, rite?"

这时我更慌了，原来我跟本就不知道你的手术完了没。


我好怕。。。 你不能有事。你肯定没事的。别怕，加油。

我支持你。

花的话

我很怕。。。 今天我又听这张专辑了。

心情很复杂，很乱，很怕，很慌。

这张专辑是你第一份答应送给我的礼物。而且，那张还是你千辛万苦为我要来的签名专辑。

“三月花，花的话。。。

要是在外若有不如意的时候，三月的花想想它们吧。” - 摘自易桀奇 - 花的话

我们在三月认识，三月的花美吗？我们要再一起看看哦。。

我很怕。。 还有十四小时你就得被推进手术室了。我知道这手术的风险不小。

昨天刚收到消息时我真的是一时回不过神来。

今早我六点才睡。真的很怕。心中不断地默念祈祷。好怕。

我的早餐只吃了水果和谷粮，我要吃素，我要观音菩萨保佑你。

原来人在人生最无助时，宗教便是自己的惟一寄托。我好怕。

今早我告诉了marc，他也吓傻了。他的shisha到了，还兴高彩烈要我和他今晚一起品尝。可是，

当我告诉他后，他也不敢再提了。

一个人只身在这，你在睡觉时，他便是我唯一倾诉的对象。

我刚才真的好想你，你没接电话，肯定是睡着了。

别怕，我永远支持你。别怕，你会没事的。

别忘了我们的happiness方程式。

9/15 - 半周年纪念快乐。

我们还有很多个半周年。

我爱你。加油。

我会孤独终老吗？

好像越来越怕一个人了

我真的那么难相处吗？看来应该不少人认证了这事实。

好多好多的规划，好多好多的期盼，好多好多的好多。它们真的就这么化为乌有吗？

我想好多，每天省吃俭用，为了什么？为了一个永远。为了一个可以让我得到永远陪伴的期盼。

看来我真的不知道剩下来的钱可以干嘛了？去shopping慰劳自己？去吃个饱？去玩？

我看还是留作棺材本。哈哈。。



我真的会孤独终老吗？

快十五号了。。

不知道卡片到了没？

真的希望它会及时到达目的地。

想想看。快六个月了。吵架吵得吓死人，还是没分开。

我知道自己很不好，也难怪会吵那么多。

好想念一开始的感觉，很羞涩，很甜蜜。可是那天都已经好远了。

现在已分隔两地，吵得更凶。好怕。

还记得那部电影，the pursuit of happiness 永远都忘不了的一部电影。好甜蜜的开始。我还记得你对我说的话，你还记得吗？我可是怎么都忘不了。

快半年了，你怎样？很讨厌很厌倦我了吗？我并没。也不知道是为什么，好想念你。

我从来不曾花钱拨电话回家，只用skype代替。但是你，我花了不少钱打给你，也不要紧，你开心就好了。可以常听到你的声音我也很开心。

等到你家里有网络了，就不必花钱也能聊天了。所以我在等哦。

我知道你也等了好久。。 我真的很不应该。

此刻，好想你。

我不累

我不敢说累。

好多东西得做。

今天的天气冷呆了。蒙蒙哝哝，没阳光，还飘着细雨。。 冷到暴。

心更冷。今天的financial math测验有点难。加上心情也有点不太对，看来应该不会怎么好了。

有少少担心。也有少少的失落。

吃免费的burrito了。。。 虽然不是第一次吃，也不是很爱吃，而且还大排长龙，我才不管，只有一天免费，今天不吃等几时？！

这就是位于我大学附近的mexican restaurant

免费的。。大排长龙。。本大爷和友人排了快一小时。。还好太阳出来了，风也没那么大了，才没那么冷。

这就是burrito.. 可惜这照片里看不到里面的配料。我只能说，真材实料。有鸡，有牛，菜，饭，番茄，豆等。。 好多。好辣，好饱。

好想在远方的你。

寄信

今天乘着上课的空档，我赶到邮局寄了一封信回国。

十五号快到了，不知道它会不会赶在那之前到呢？

好像很多东西都改变了。我好怕。似乎我已经越来越让人受不了了。

今天觉得自己很笨。到邮局秤了信件后，邮差把一枚90 cents的邮票交了给我。我发觉没胶水，只好有点不好意思地舔了邮票一圈。

可是。。为什么。。怎么舔，邮票都不贴？

奇怪。

原来这里的邮票是有备胶纸在后，只要把贴纸撕开就能粘了。

口水？留给信封吧。

走着回房时，自己傻笑，笑自己好笨。笨得辜负和错过了对我好的人。

看到旋转门，我更是不知所措。还记得刚到时，我竟然在进出旋转门时撞向旁边的玻璃窗。留下的当然只有我脸上的油迹。结果一个白痴就顶着肿了的眉毛在旋转门里，忍痛，尴尬。

白痴的我。

好不开心。好怕。要是那么不幸，一个人的我活得下去吗？

垃圾

垃圾

你是吗? 很不好意思地向大家宣布，我是。

似乎很多人都认定了。我从之前的否认到现在的接受，已经毫无怨言。只因我是垃圾。

从别人的朋友到自己十分要好的朋友甚至是兄弟，他们都一一说我是。那我想我肯定是了。谢谢大家的鉴定，又让我更看清了自己。

我并没生气，只是开始讨厌自己。觉得自己很自私，我又让大家跌破眼镜了。

我让疼爱我的人失望，再让他们讨厌我。可是唯独你不离不弃，受了好多的伤。

谢谢你无论在别人怎么冷言冷语之下，也不放弃。

在别人眼中的垃圾，在你眼里至少是一堆被遗弃的花，仍有价值。试问自己，我真的有吗？

一个人生活不容易，好多的事都得自己来，生活压力也不小。上课听不懂，谁帮我？时间不够，谁给我？可是，做错了，机会你总给我。

谢谢你。。。 此刻好想你。

新地方，我很乱

我在凌晨1点到了lincoln, nebraska,2点到了学长学姐的家睡。。 累死了。



我第二天就搬到daphne的家睡了。她是个香港人，在这里生活了三年，超可爱，超亲切，超好笑。她不会煮饭，不懂路去大学，很blur... 可是却人面很广，很多人会帮她带我们新生到处去走走。



她弄了一个donnut给我。可是，味道怪怪的，甚至有可能是因为摆在冰箱太久了。呕，但还是很谢谢她亲切的招待。谢谢了。。



下午，另一格新生到了。他也是大马人，和我同一科系总算有个伴，还同床呢。。我们得在客厅的沙发床睡三晚。。



好累哦，好多东西办，好多东西买，好多东西烦。



最困扰我的当然是不知道BB是不时有不开心了。好担心他哦。我知道他有个很大的难题，很不值所措，但我会尊重他的决定并支持他。加油。



今天我和jingyean到处逛逛。我们自己跟着地图乱走，还问了路人好几次。这大学也未免太大了吧。。

还没到啊？屁股快烂啦。。。

现在的我在飞往portland, oregon的途中，今天在narita airport, japan下了飞机，又上飞机还是同一架飞机，同一个位子。总算开始和soo jen聊开了。好累，我好像也没什睡到，现在的我肯定像僵尸，好残。。。 救命

今天在日本机场时开了手机，但还没搜寻到网络，就得上机了，赶死赶命。。

我真没用，又在想着想着时哭了。昨天爱唠叨的大哥竟洒泪地sms我说平时态度不好很对不起，还说会每个月寄钱给我。我哭得更惨。我也该道歉，平时脾气也太冲了。我都知道你们是为我好。谢了。谢谢你买laptop给我，帮我到银行奔波。

不知道现在的BB在干嘛？很想你，也很担心你。今早听着"wait for you" by Elliot Yamin，我又哭了。想不到NWA还有张学友的"在你身边"专辑。当然，有个地方和好久不见又让我哭得更惨了。好想好想你。

不怎么，我觉得我们一定可以。别哭了。

飞行日记

我正在十万高空，乘搭NWA飞着去日本再到Portland，Oregon 机场。我的心情很奇怪，想快结束这趟转四次机，为时三十九小时的路程，可是没过一秒，飞机飞得越远，我就离家人和BB更远了。今天在新加坡机场拨了通电话给BB，BB哭得好大声，我心都碎了，但我却不能跟BB谈太久因为空姐也摧我上机了。

对不起，不能在你失落时陪伴你。

今天的早餐，我真的没胃口，不知为何，好辛苦。我还是告诉自己，不吃的话可能会饿，我一定要好好照顾自己，不能生病，没家人和BB的我更得学会坚强，照顾自己。

昨晚，我很难过很无助也很感动。家里大大小小都哭了，妈抱得我好紧，不断地叮呤我要自己照顾自己。当然还有好多好多的事情和想拥抱的人没做。

好累。。。 我要坚强。

面具

面具是怎么来的？

今天，小杰问了我这问题。我的答案是：

面具是‘自己’发明的。

其实我也是随便说说而已，想不到他那么同意。

我们时常戴着面具作人。也难怪，不保护自己怎么行？

无论再失落，我们还是得在大庭广众前强忍眼泪，以坚强的面具来面对一切的冷嘲热讽。

今早，在电车上巧遇了一个中学老师。以往充满霸气的她憔悴了。她孤身上路，背影显得有点凄凉。早在几年前，他的丈夫便去世了。接着，曾和我一起补习的女儿也在很短的时间患上脑膜炎而离开了，留下她和一名与我同年的孩子。

过了几年再重遇的今天，她依然充满朝气，一个人上了火车再和我一起下了火车，大步大步地走着。以往所发生的总是抹不掉，只有振作起来，才能暂时让我们望却伤痛。当然，少不了面具的帮助，在别人面前的若无其事，面具背后的自己又是怎样的呢？

是否长时间地戴上面具，我们便无法摘下它而忘了原来的自己呢？

那些最初的梦想，是否已因为别人的指指点点而不敢再记起呢？

P/S:为了自己，面具还是得戴，不该太压抑自己的情绪。偶尔大哭一场也不错。

单纯的可爱

看一看这副画，你看到什么？

它可是我侄儿的佳作。它让我看到了小孩的单纯。

可是太单纯了，就很白痴。 哈哈。

这副画的题目是“搬家”。

顾名思义，搬家就是把整个家搬走。哈哈。简单来说，只要把整个家放在罗里上，载走便行了。

虽然说，我还记得在小学时，曾有一位老师告诉过我，从前马来人就是徒手握住高脚屋的屋脚，同心合理地把木屋搬到别处的。可是如今的砖屋，去哪找人来搬得动啊？

当我看到他的佳作时，除了大笑，我真的不知我还能做什么。更白痴的是，我侄儿竟然坚持他的立场，不断地说他是对的。




P/S:有时候，单纯也有单纯的快乐。不必处处钻牛角尖，既来之，则安之。不是更好吗？

出发吧。。。

重新出发

我不能停留在原地。每个人也一样。

今早，我答应自己无论如何都得努力温习，不能再被一些有的没的影响学业了。

五个月，似乎很遥远，却很短暂。

我答应自己要好好面对。未来在自己手中。

我要更独立。我知道我可以。

大佬每天的叮呤和问候似乎已是生活的一部分。他给予我很大的力量，鼓励我面对一切的变化。他的意见虽然和一般大人的没两样(可能是人老的关系，哈哈)，可是他诚恳的态度实在让我不得不仔细聆听。谢谢你。

天空很蓝。天气很热。生活很忙。电视很吵。

我的心却是平静的，因为我知道过去的已过去，眼前要面对的还很多。

想到达明天 现在就要启程

只有你能带我走向为来的旅程

想到达明天 现在就要启程

你能让我看见黑夜过去

天开始明亮的过程

摘于 范范 - 启程

再出发！我要出人头地。

P/S: 愿每个人都能为自己的理想冲刺。

有人听见我的呻吟吗？

压力好大，救命。。。

快要不行了。好想哭。课业和种种的压力。

元宵夜，我们聚在一起，我好珍惜。好不舍得离开。

我该独立了。以往的我太依赖身边的人了。

朋友和你，我都快失去了。

冷门唱K三剑客

昨天唱K，竟然唱得好感伤。应该快没机会和你们一起狂欢了。我改面对。

我必须接受五个月后会出国，到一所没有好友和我一起去的大学。他们将到另一间大学，我们以前曾经幻想的那些计划，我不能参与了。对不起。

一起在异乡的团圆饭，背包旅行，暑假打工，我将不能参与。希望我会在我的大学好好地过，遇到一班新朋友便行了。我会挂念你们。

昨天的唱K好难熬。

易桀齐的<<千里之外>> 和 学友的<<好久不见>>唱了两遍。真的很应景。

没想到我竟在唱徐若萱的<<亲爱的>>时，哭了，很无法自拔。

亲爱的 我也不相信心会疲倦的

亲爱的 我们别再骗自己了

亲爱的 听时间的话放开手

别感伤 应该感动

如果能重来一次

请别再这样重爱我

我太幸福就会忘了

爱终有慢慢变化时候

亲爱的 为什么你还不敢承认呢

亲爱的 我们都是脆弱的人

亲爱的 别牵着没感觉的手

摘于 亲爱的 徐若萱

很多事情都不应该拖，我们狠心点吧。

我不是无情和很快放下的人，只是我知道我没选择了。我不能再因为自己而伤害别人。

谢谢你给我的一切。

P/S: 我会好好地。课业第一。你也一样。

我的第一次给了它

终於，我见识了KL的夜生活。

小忠载了我，便战战兢兢的开往市区了。

一路上，从尴尬(毕竟大家不熟)，慢慢说说笑笑地变得较放松了。

太早到，只好在thai club的cafe等其他人。我们谈了很多，从他以往的事，到我正面对的事。毕竟不是每个人都能对自己的私事坎坎而谈。看来我真的遇到了和我一样的人了，爱聊天。

我竟然在里边遇见了一个让我大吃一惊的人。他背向我，我当然赶快散。可是，我有很强的感觉是他其实已看见我才故意背对我。随便吧。。反正也没什么。

我的一次clubbing,真是大开眼界。还是小心为主。

没玩到太迟，小忠似乎很闷，我当然就陪他早走了。

在路上，我们聊了很多。最让我意外也深感安慰的是他竟然说：“我觉得我们不像是刚认识。”

真的，我也有同感。真的很难碰到这样的朋友。唱K再约吧。



我很喜欢<<伤城>>这电影的概念 -- 这个城市似乎都很伤，每个人对过去始终耿耿于怀，放不下。我们尝试过狠下心肠，却又因为那份留恋而认输了。

即使在夜店怎么狂欢，回家的路上始终寂寞。



P/S:珍惜现在所拥有的，让时间冲淡过去吧。

我的情人节

It's the Valentine's day. But not a sweet day for me.

我是单身贵族

我还是单身地过了。。

而且感触良多，百感交集.

2月14这一天，我做了一件我一直以来都认为不应该的事。我很内疚，很自责，像是给了自己机会去伤害别人，伤害自己。难道我就不能不冲动吗？

过去了。。改变不了。

今年的情人节，我原本可以尝试不是单身的情人节，但我还是放弃了。谢谢你对我的包容。

我不想一个人待在家里，所以决定找了A一起逛街。从lot 10到金河到timesquare再到midvalley,我的情人节总算没孤独地度过，而是十分奢侈的自我麻醉。

商场里当然满是一对对的情侣，有穿情侣装的，有拿着花的，更有男男以及女女的搭配。情人节是每个人的节日。

今晚真的有点感伤，可是今年还算有点突破。我竟然有情人节礼物。

一份是你给的，esprit钱包。当时真的有点震惊。我不想收下，可是你却不肯要回，说是你上个月买的，不必当作是什么情人节礼物。这是你给我的第二次惊喜，可是我似乎什么惊喜都没给过你，反而是一大堆的麻烦与要求。对不起，我不够细心。算了，也过去了。

另一份则是JL从马六甲邮寄给我的。是巧克力。那个礼物盒十分精致，里面还有贺年卡。拜托，未免太节省了吧。。。你在信中不断声明没别的意思，但那十颗附加的东西(不是巧克力)又代表什么呢？有些事情大家都知道，却不敢坦荡荡地说清楚。

好好噢，长那么大第一次收到情人节礼物，至少有点面子。

Single? Never Give up!

P/S:单身一族，加油！

煒恩的相對論

你知道為什麼酒好喝嗎﹖

因為它難喝。

這是電影“傷城”裡讓我覺得最經典的一段對白。

凡事都有兩面。就比如說。。。

為什麼回憶是美好的﹖ 因為你已經失去它了。

三個月十八天﹐過去了。。

這段期間﹐有讓人感動的生日﹐讓人難忘的沙巴‘離家出走’之行﹐讓人刻骨銘心的驚喜。
但改變始終還是終結了這一切。

是我成長了嗎﹖還是我真的變了﹐變得現實了﹖好累。

也許我更清楚自己了﹐也接受了原來自己就如一般膚淺的動物。

更看清了原來很多事情並不是那麼偉大﹐更不能夠蓋過其他不好的小細節。
或許是應該怪我還不夠投入。

而寂寞﹖自己負責。--- 葉枯過(陶子)




P/S: 累了﹐就應該歇一歇。